ما نسبت به تخریب بازار هزار ساله لارستان اعتراض داریم. آقای رئیس جمهور گذشته ما را تخریب می کنند لطفا کاری کنید! قیصریه، این بزرگ بازار و هویت سازترین ساختمان جنوب کشور در معرض نابودی است. دست های بیگانه دیوار های این ساختمان را زخمی کرده اند. مسئولین تاریخ کشور، علاقه مندان به تاریخ کهن ایران زمین، منتظر یاری شما هستیم.
اعتراض به تخریب بازار قیصریه لار
این سیب، بهترین سیب، شکل سیب، سر سیب، کار سیب، گذاشتن سیب، یه سیب، آدم سیب، دوست داشتنی یه سیب... (حالا سیب ها رو حذف کن و دوباره بخون!
در غریبی،یاد یاران عار نیست
یک پیامک کمتر از دیدار نیست!
معلم املای عزیزم، عذ اینکه به من خاندن و نوشطن عاموخطی، حذار بار عض طو صپاصگظارم!
دانش آموز به معلم: آقا عجب امتحان زیست سختی بود. معلم: تا من اومدم دنده هام رو بشمرم و جواب بدم، وقتش تموم شد.
خری گم کرده ام با بار کاشی
پیامک می زنم شايد تو باشی!
وا دا دا وو دا دا جو دا دا کا دا لا دا لا جو لا لی کان ی وی دو نا موک دا نا هی آ نی لی آنو هی یه هی یه. آهنگ جواهری در قصر بود. حال کردی !
پنج راه آدم شدن
.
.
.
بیخود نیا پایین، تو آدم نمی شی!
می دونی فرق تو با کفش چیه؟ کفش لنگه داره ولی تو لنگه نداری!
اگه همه گلهای خوشبوی دنیا رو هم به پات بریزم بازم کمه چون پاهات خیلی بو می ده!
پشه نگو، پشه نگو، نیش داره!
پیامکی که می زنی فیش داره!
پدر: ببین پسرم، هر وقت منو عصبانی می کنی، یکی از موهام سفید می شه.
پسر: حالا می فهمم چرا موهای بابابزرگ کامل سفید شدن!
یکی از ملا می پرسه چه جوری جنگ شروع می شه؟ ملا بدون معطلی یکی می زنه توی گوش طرف و میگه اینجوری!
پدر: پسرم، من وقتی به سن و سال تو بودم هیچ وقت دروغ نمی گفتم.
پسر: بابایی می شه بگی از چه سنی شروع کردی به دروغ گویی؟!
مشتري: اين كت چنده؟
فروشنده: ۱۰ هزار تومان
مشتري: واي! اون يكي چي؟
فروشنده: دو تا واي!
مادر: دخترم اسفناج بخور که اسفناج خیلی آهن داره.
دختر: نه مامان جون، همین الان دو تا لیوان آب خوردم. اگه آهنا زنگن بزنن تو خرج دکترشو می دی؟!
اولی: از بس بیکارم و تو خونه استراحت کردم دارم می میرم.
دومی: خوب برو خونه یه کم استراحت کن حالت جا بیاد!
اینم از کاریکاتور های امروز
منبع: نیک آهنگ کوثر
طنز سیاسی در ادامه مطلب
ادامه مطلب
پیامک های جدید رسید!
مشترک گرامی دسترسی به این پیامک امکان پذیر نیست! (شرکت فیلترینگ سیار)
پیامک شبانگاهی: امیدوارم امشب که می خوابی قشنگترین و بهترین آدم دنیا رو تو خواب ببینی. ولی سعی کن بهش عادت نکنی. آخه من هر شب نمی تونم بیام تو خوابت!
چرا؟!.............
آخه چر!؟......................
آخه چر!؟..........................................
چرا تو که می دونی سرکاری میای پائین؟!
یکی داشته چایی رو هم میزده، میبینه زیاد شیرین شده چن دور بر میگرده!
پیامک شبانگاهی: مي خواستم ببينم شبا که مي خواي بخوابي گوشيتو خاموش مي کني که سره کارت نزارن... ؟!
پیامک شبانگاهی: ببين امشب ساعته 12، قراره که منگولا شفا بگيرن. حواست باشه يادت نره ها!
اگه فکر کردی بری قید چشاتو میزنم اگه فکر کردی ازت به آسونی دل میکنم
.
.
.
برای اولین بار تو عمرت یه فکر درست کردی!
دو تا خارجی تصميم ميگيرن فارسي صحبت کنن. اولي ميگه: پاشو. دومي مي گه: نميپاشم. اولي جواب ميده: نگو نميپاشم، بگو پاشيده نمي شوم!
دوستت ندارم به اندازه ي اقيانوس، چون يه روز تموم ميشه. دوستت ندارم به اندازي خورشيد، چون غروب ميكنه. دوستت دارم به اندازي روت كه هيچوقت كم نميشه !
موفقیت غرور آفرین دانشمندان توانمند در زمینه ی بهره برداری صلح آمیز از انرژی هسته ای رو بی خیال! خودت چطوری؟
به چشم هاي آنها خيره مي شوم. به رفتارشان. به لب ها و بيني هايشان مي نگرم و ياد تو مي افتم.. من الان تو باغ وحشم!
هر وقت دلت گرفت........ هر وقت بهترين دوستات در حساس ترين لحظات تنهات گذاشتن......... هر وقت خواستي گريه کني....... فقط به اين فکر کن که انرزي هسته اي حق مسلم ماست!
آیا فكر میكنید بیعرضه هستید؟ فكر میكنید به درد هیچ كاری نمیخورید؟ فكر میكنید بیمصرف هستید؟ وجدانا درست فكر میكنید!
بيا داغ دلم را بيشتر كن
كبوتر بچه اي بي بال وپر كن
دلم را با نگاه خود بسوزان
ولي آتش نشاني را خبر كن!
در پي استقبال فراوان از سيم کارت ايران سل، سيم کارت ايران وبا، ايران ايدز، ايران کزاز، ايران سرماخوردگي و ... نيز ارائه مي شود. منتظر اطلاعيه هاي بعدي باشيد!
طرف شبا يه پارچ آب خالي بالا سرش ميذاشته و مي خوابيده. ازش مي پرسن آخه خنگ چرا اينجوري مي كني؟ ميگه: خوب يه موقع نصفه شب از خواب پا شدم، دیدم تشنم نيست، اونوقت چيكار كنم؟
اولی: آقا اين همسايه مون ساعت 2 نصفه شب هي با مشت ميكوبيد به ديوار خونمون! دومی:عجب آدم هاي مردم آزاري پيدا ميشن. حتماً نذاشتن بخوابي؟ اولی:نه،خوشبختانه خواب نبودم، داشتم شيپور تمرين مي كردم!
اولی: تا حالا فهمیدی که چرا البرادعی با اینکه دکتره تو آژانس کار میکنه؟ دومی: آره، به خاطر اینکه سهمیه بنزین آژانس ها 450 لیتر در ماهه!
اینم از کاریکاتور امروز
مهر ماه هم فرا خواهد رسید!
منبع: ؟
ادامه مطلب
پیامک های جدید رسید! پیامک = پیام کوتاه!
فووووووووت... فووت... فوووووووووووت... فووووووووووووووووووووووووووووووت... فوت فوت فوت... فوووووووووووووووت...! (پیامک مزاحمی!)
Abcdefghijklmnopqrstuvwxyz# آخيش خيالم راحت شد همه دكمه هاي گوشيم سالمه.
توجه توجه! اين پيامك در رفته اگه مي تونيد بگيريدش!
اگه اين پیامک رو بخوني مغزت ويروسي ميشه، شروع شد 10%....20%.....30%....90%...مشكل: هيچ مغزي پيدا نشد!
ميدوني اين چيه؟! ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) () اين دل منه که روز به روز برات تنگ تر ميشه!
راديو اعلام كرد دارن خرا رو می کشن، اگه سالمي يه پيامك بفرست!
خدايا به هر که دوست ميداری بياموز که پیامک 15 تومان بيشتر نيست و به هر که بيشتر دوست ميداری بياموز که ارزش يک دوست بيش از 15 تومان است!
من گلم تو منگلي... با هم ميشیم گلمنگلي!
سبز ترين سبزه ها تقديم تو باد . . . سازمان پخش علوفه ي دامي!
يادت باشه كه تعطيلات هم تموم ميشه و وقت درس و مدرسه مي رسه! .....ستاد خراب کردن تعطيلات!
تو بهترين، زيباترين، خوش تیپ ترين، دوستداشتنی ترين، جذاب ترين دوستی که داری، منم!
معلم چون شمعی می سوزه و هوا رو آلوده می کنه. باید معلم ها رو گاز سوز کنیم!
دوست دارم يه سنگ بردارم و روي اون بنويسم: دلم برات تنگ شده و اونو محکم بکوبونم توي سرت تا بفهمي که فراموش کردن من چقدر دردناکه!
توجه توجه روابط عمومي بانک مرکزي اعلام کرد: از همه مبت شریف ایران خواهشمنديم 5 هزار توماني را پشت نويسي نفرمايند!
از روزی که گفتی تا آخر دنيا باهاتم فهميدم چرا دنيا ۲روزه!
ميدوني پشه چن تا دندون داره ؟ 47 تا. شک داري برو بشمار!
اگه يه روزي بري سفر * بري ز پيشم بي خبر * سوغاتي يادت نره!
هميشه ميگفتن پيدا كردن دوستاي خوب سخته اما باور نميكردم تا اينكه تو رو ديدم كه براي پيدا كردن من چقدر زحمت كشيدي!
اگر ديدي جواني بر درختي تكيه كرده بدان بنزين نداره سكته كرده!
زندگي دو چيز به من آموخت . . . که هرچي فکر مي کنم يادم نمياد چي بود!
يه نفر داشته تو دريا غرق مي شده هي داد مي زده من شنا بلد نيستم. غضنفر مي گه اي بابا حالا من تنيس بلد نيستم هي بايد داد بزنم؟!
مسافر: آقا چرا سر پیچ اینقدر تند می ری؟ راننده: تو هم اگه می ترسی مثل من چشاتو ببند.
به طرف می گن از خر شیطون بیا پایین یعنی چی؟ یعنی هر کی سوار خر خودش!
دو نفر با هم ميرن جاده چالوس. بعد از مدتي یکیشون ميخوابه. راننده، همينجور كه رانندگي ميكرده يهو ميزنه روي ترمز و ميبينه: اي دل غافل، ترمز بي ترمز! خلاصه هر كاري كه ميكنه ميبينه نميتونه ماشينو نگه داره. سرشو كه بلند ميكنه ميبينه يه تريلي هم از روبرو پيچيده و داره مياد. ميزنه رو پاي رفيقش و ميگه: «پاشو، پاشو تصادفو حال كن!»
اینم از کاریکاتور امروز
منبع: هفته نامه مرحوم گل آقا
طنز سیاسی در ادامه مطلب
ادامه مطلب
پیامک های جدید رسید!
پیامک های نو و کهنه شما را خريداريم! (سازمان بازیافت پیامک ها!)
عجب رسمیه، رسم زمونه... پیامک شده، کار شبونه... میرن پیامکا از اونا فقط... هزینه هاشون به جا می مونه!
وقتي اومدم چنان حالتو مي گيرم که نفست بند بياد. از ترس پاهات بلرزه. همچين آبروت رو مي برم که سرتو بالا نگيري. بچه سوسول من قبض گوشیتم!
عید قربان نزدیک شده این جماعت براشون گاو و گوسفند فرق نمی کنه ! نگرانتم!
اداره کل مخابرات کشور به هموطنان براي هزارمين بار هشدار داد که با کارت هوشمند سوخت نمي توان به جايي زنگ زد!
مي دونيد به کشمش چي مي گن؟
.
.
.
بابا يکم فکر کن
.
.
.
معلومه ديگه انگور باز نشسته!
مادره داشته براي بچش لالايي مي خونده، وقتي لالاييش تموم مي شه، بچهه مي گه: مامان حالا ديگه ساکت شو مي خوام بخوابم!
چرا عاقل کند کاري که بعداً خود به خود گويد، خودم کردم که لعنت بر خودم بادا بادا
مبارک بادا!
به طرف می گن در رو ببند هوای بیرون سرده. می گه مثلا درو ببندم هوای بیرون گرم می شه؟!
به یه عده مرد مي گن: اونايي كه زن ذليلن سمت چپ بقيه سر جاشون وایسن. همه مي رن سمت چپ فقط يكي نمي ره. بهش مي گن چرا تو نرفتي اونور؟ مي گه: خانومم گفته از اينجا تکون نخور!
هر وقت كسي رو ديدي، احساس كردي مي خواد بغلت كنه و فقط تو مي بينيش... زبونت بند اومده... صدايي نمي شنوي... زمان نمي گذره... مطمئن باش عزرائيله!
به طرف مي گن "تور" را تعريف كن؟ مي گه: تور مجموعه سوراخ هايي هستند كه با طناب به هم وصل شدهاند!
یارو قله اورست رو فتح می کنه. بهش مي گن انگيزه ات برای این کار چي بود؟ مي گه خدا لعنت كنه كسي رو كه گفت اون بالا نذري مي دن!
سلام، مي دوني رفيق؛ اگه حماقت وجود نداشت، دانايي هم معني نداشت. اگه زشتي نبود، زيبايي هم بي معني بود مي بيني؟ دنيا به تو هم نياز داره!
اینم از کاریکاتور های امروز
اثر نیک آهنگ کوثر
امیر قلعه نوعی سید محمد خاتمی
اثر ؟ اثر نیک آهنگ کوثر
http://irapic.com/uploads/1186442417.jpg http://irapic.com/uploads/1186415199.jpg
این پست طنز سیاسی نداریم!
پک های جدید رسید! پک = پیام کوتاه! = پیامک
ساعت 12 شب: بسمه تعالي غرض مزاحمت بود که به حمدالله حاصل شد!
می دونی فرق من با توپ چیه؟ توپ رو باید شوت کرد تا گل بشه، اما من خودم گلم! حالا می دونی فرق تو با توپ چیه؟ توپ رو باید شوت کرد اما تو خودت شوتی!
لبخند رو هیچ وقت ترک نکن، حتی وقتی که ناراحتی. چون افسردگی خیلی خطرناکه حسن! ممکنه که داغون بشی حسن! نیشتو ببند حسن!
از طرف می پرسن چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز می کنن؟ می گه: آخه پیاده خیلی راهه!
به سالار خان میگن سی ان جی یعنی چی؟ می گه: سوخت نوداریم جیگر!
هر وقت حس کردی همه ی درها به روت بسته شدن، دستاتو تا جایی که می تونی بلند کن و با تمام توان بزن تو سرت!
به یارو مي گن کجاي تهران مي شيني؟ مي گه هر جا که خسته شدم!
خونش آتيش مي گيره پک ميزنه به آتش نشاني، مي گه به اين شماره اي که افتاده زنگ بزنين تا آدرسمو بدم!
یارو می ره کولر بخره، فروشنده می گه: آبی باشه؟ یارو می گه: اگه قرمزشو دارید قرمزشو بدید!
قاضی: خانم چرا صندلی رو زدی تو سر شوهرتان؟ زن: چون زورم نرسید میزو بلند کنم!
مادر: پسرم، من دارم مي رم خريد يه وقت به كبريت دست نزني ها؟ پسر: نه مامان جون من خودم فندك دارم!
یکی رو به جرم دزدي مي برن دادگاه .قاضي مي گه: خجالت بكش اين دفعه چهارمه كه مياي دادگاه. طرف به قاضي می گه: تو خجالت بكش كه هر روز اينجایی!
طرف می ره قهوه خونه، یه مگس ته فنجونش می بینه. قهوه چی رو صدا می کنه و می گه: یه مگس ته فنجون منه، این چه معنی می ده؟ قهوه چی می گه: من از کجا بدونم، من که فالگیر نیستم!
مرد: تو همونی نیستی که رفتی برای من غذا بیاری؟ گارسون :آره خودمم! مرد :ماشاالله ماشاالله چقدر بزرگ شدی! (جک مفهومی!)
از سن خودت 20 سال کم کن. باقيمانده رو با 7 جمع کن. اگه عدد زوج بود با 1 جمع و اگه فرد بود از يک کم کن. اگه رنگ تيره رو دوس داري ضرب در 3 کن و اگه رنگ روشن رو دوس داري ضربدر 3/5 کن. نتيجه نهايي رو ول کن. حال خودت چطوره؟!
طرف سوار سمند می شه. دستگاه سخنگو می گه درب ماشین باز است. ترکه می گه در و بستم حالا بگو کجا قایم شدی!
به یارو می گن دیوید بکهام رو می شناسی؟ می گه: آره سره کوچمون تعویض روغنی داره!
اولی می گه: دیروز جات خالی رفتم شکار 5 تا خرگوش 10 تا آهو 2 تا شیر شکار کردم.
دومی می گه: همش همین؟
اولی می گه: بایک تیر مگه بیشتر از اینم می شه؟
دومی می گه: تازه تفنگم داشتی؟!
طرف لب دریایی نشسته بوده و می گفت: ماشاا... ماشاا....یکی از اون می پرسه چرا تو هی می گی ماشاا... ؟ می گه: چون این دوست من از دیروز تا حالا رفته زیر آب هنوز بالا نیومده. عجب نفسی داره این. ماشاا...، ماشاا... .
آخرين چيزي که از تو برام به يادگاري مونده، جاي پاهات رو ديوار اطاقمه. يادت بخير، عجب مارمولکي بودي!
اینم از کاریکاتور های امروز
http://irapic.com/uploads/1186147289.jpg http://irapic.com/uploads/1186095141.jpg
سهم ایران از دریای خزر رضا عنایتی بازیکن تیم ملی فوتبال
اثر نیک آهنگ کوثر خلاصه عکسی از یک روزنامه ورزشی
طنز سیاسی در ادامه مطلب
ادامه مطلب
یارو مي ره جوراب بخره توش فوت مي كنه ببينه سوراخه يا نه!
به طرف مي گن چرا زنتو باچاقو كشتي؟ مي گه والا وضع ماليمون خوب نبود كه تفنگ بخرم!
عزيزم خيلي دوست دارم. خيلي وقته كه نديدمت. بزرگترين آرزوم اينه كه باز هم بيام جلوي قفست بهت غذا بدم!
ما خیلی از انقلاب دور شدیم ... از امام حسین فاصله گرفتیم ... شهدا رو پشت سر گذاشتیم ... كم كم داریم می رسیم به میدون خراسون ... كسی پیاده نمی شه؟
از خدا مي خوام موانع رو از سر راهت برداره...
.
.
.
آخه خر نمي تونه مثله اسب از روي موانع بپره!
مثل شقايق زندگي کن ، کوتاه اما زيبا! مثل پرستو ، فصلي کوچ کن ، اما هدفمند! مثل پروانه بمير ، دردناک اما با عشق! مثل خر عرعر کن ، بلند اما شمرده و خوانا!
نگاهت همچون باران است و قلبم همچون کوير... و مي داني که کوير بدون باران زنده است... پس برو بمير!
سر تو بزار رو شونه هام خوابت بگیره / جا خالی میدم بخوری زمین حالت بگیره!
دوست داشتم جيگرتو بخورم اما حيف، بايد تا عيد قربان سال ديگه صبر کنم!
مي تونم يه چيزي رو بهت بگم؟ مطمئن باش از ته قلبم مي گم.هميشه از خدا مي خواستم که تو زندگي يه همراه خوب بهم بده. همراهي که هميشه کنارم باشه و من بتونم به راحتي باهاش ارتباط بر قرار کنم. خدا يکي رو بهم داد. همراه من نوکياست مال تو چيه؟
يه ضرب المثل نمي دونم كجايي مي گه كه به هيچ كس به جز خودت و خرت اعتماد نكن. منم به جز خودم و خودت به هيچ كس اعتماد نمي كنم!
سوال روان شناسي: با جواب دادن به اين سوال مي توانيد بفهميد افسرده هستيد يا نه! سوال: افسرده هستيد يا نه؟
به اشتياق اولين دانه برف، به تحمل آخرين برگ پاييز، به گرماي تن خورشيد و به زيبايي آسمان شب قسم مي خورم كه سر كاري!
خواص گوسفند :1- بو مي دهد 2- سبزي مي خورد 3- گاهي مي خوابد 4- پرواز نمي کند 5-پک هاي سر کاري را با دقت مي خواند!
طنز سیاسی در ادامه مطلب
ادامه مطلب
پک های جدید رسید! پک = پیام کوتاه!
به یارو ميگن گاو بهتره يا گوسفند؟ ميگه گاو ! ميگن چرا؟ ميگه گاو وقتي از خيابون رد مي شه دو طرفشو نگاه مي كنه ولي گوسفند مثل گاو سرشو ميندازه پايين و رد می شه!
اينو براي تو نوشتم ، آره براي تو ، براي خودت، چرا به اين ور و اون ور نگاه مي کني ؟ مگه عجيبه که اين مال تو باشه؟ شک نکن مال خودته، آخه مگه به جز تو هم علاف ديگه اي هست!
هزار شاخه گل رز...
یه بقل پیچک سبز...
یه سبد سیب و انار...
میسپارمش به تو...
ببر سر 4راه بفروش... سودش نصف نصف!
جلوی گلفروشی رد می شدم دیدم قشنگ ترین گلش نیست.
گفتم پک بزنم ببینم تو نخوردیش؟
از طرف می پرسن پرچم دزدان دریایی چه معنی داره؟ می گه: خوردن کله پاچه تو دریا ممنوع!
... برو بالا
.
.
.
بالا تر
.
.
.
تو هنوز فرق بالا و پایین رو نمی دونی ؟ تمرین کن فردا چپ و راست رو می پرسم!
jik, jik , jik , jik , jik , jik , jik ,jik,jik, jik...
یکی اضافه کن بفرست برای بعدی. (ستاد سرشماری جوجه های آخر پاییز!)
به علت نبودن چرت و پرت براي ارسال، پيشاپيش نوروز 1387 را تبريک عرض مي کنيم!
پيام هاي عشقي من از غم نيست. آف هاي نيومده ي من کم نيست. من واسه خودم يه قانون دارم.توي قانون من هر کسي که واسم آف نذاره آدم نيست!
سلام عزيزم هر وقت دلت برام تنگ شد متن زير را بخون:
.
.
.
نه بابا! چه زود دلت برام تنگ شد!
يه روز یکی به يكي ديگه ميرسه ميگه چند سالته؟ دومي ميگه 18سال. اولي ميگه خاك بر سرت هم سن و سال هاي تو 30سالشونه!
کاریکاتور و عکس و تصوایر جدید هم رسید:
1_ شاهکار نصب عابر بانک! http://irapic.com/uploads/1185200373.jpg
2_ کاریکاتوری زیبا از شادمهر عقیلی http://irapic.com/uploads/1185218798.jpg
3_ کاریکاتور ورزشی از رونالدینهو! http://irapic.com/uploads/1185220782.jpg
این پست طنز سیاسی نداریم!
اس ام اس پک=پیام کوتاه جوک عکس تصویر کاریکاتور خنده بازار شادی و شادمانی طنز فتوبلاگ جکستان لطیفه
امروز اوّلین پست وبلاگمه! اگه خوب نشده زیاد به دل نگیرین، یه کار دیگه بکنین! خوب می شم دیگه. باور کنین!
پک های جدید رسید! پک = پیام کوتاه!
بلوتوث قلبت رو روشن کن
می خوام تمام وجودمو برات سند کنم!
.
.
.
.
ها ها ها
ویروس داشت
الان می میری ....!
تو خیلی میفهمی......
تو خیلی باهوشی ......
تو میفهمی و تو باهوشی.....
(اس ام اس تلقینی واسه مونگول ها)
ميازار موري که دانه کش است که جان دارد و جانم به قربانت ولي حالا چرا عاقل کند کاري که باز آيد به کنعان غم مخور کلبه احزان شود روزي ز سر سنگ عقابي به هوا خواستن توانستن است!
در لجن زار قلبم قورباقه ترینی Love You I
امروز روز خوشتیپ ترین دوست یا فامیل دنیاست تو هم این پک رو به کسی که فکر می کنی هیچ کس براش تبریک نمی فرسته بفرست!
پسره از بالا درخت می افته پایین. بلند می شه می گه خوب شد نمردم وگرنه بابام می کشتم!
تو جاده پلیس جلو یه ماشین رو می گیره و میگه چون از صبح اولین کسی هستی که کمربند ایمنی بستی برنده 100هزار تومن پول شدی. حالا می خوای باهاش چیکار کنی؟ مرد می گه: می رم گواهینامه می گیرم . زنش سریع می گه: جناب سروان این وقتی اکس می زنه پرت و پلا می گه . بچشون از اون پشت می گه: بابا نگفتم با ماشین دزدی قاچاق نکنیم؟ یه صدا از صندوق عقب می یاد: از مرز رد شدیم یا نه؟
مي دوني فرق تو با گاو چيه؟
ناراحت نشو شوخي کردم ، هيچ فرقي نداريد!
اگه کسي دستهات رو گرفت – قلبت لرزيد ‚ عجله نکن!
شايد بابا برقي باشه!
انيشتن درس خوند رفت دکتر شد زگريا تلاش کرد رفت کاشف شد تو علاف هم بشين آف چک کن
چقدر حیفه که تو این مملکت موندی... هیچکس قدرت رو نمیدونه... اگه بری هند، همهی مردمش تو رو میپرستن!
بزرگترين دشمن بشر پوله پول.... هر چي دشمن داري بده به من و خودتو خلاص كن.
ميدونی "اسکل" به کی ميگن؟
برو پایين
.
.
.
.
ميدونی اسکل به کی ميگن؟
.
.
.
برو بالا
ميدوني بزرگترين آرزوي پاندا چيه؟
نه؟
منم نميدونم!
بی معرفت شدی.... محل نمی ذاری.... پک نمی دی...... خودتو واسه ما می گیری.....این همه بی محلی واسه چیه؟حالا خوبه فقط چی توز از عکست برای تبلیغ استفاده کرده!
از این به بعد پک هایت را برای حیف نان بفرست او به ما ابلاغ می کند. ما با رعیت جماعت پک بازی نمی کنیم!
دو تا کاریکاتور خیلی قشنگ هم داریم. ببینید و اگه خواستین نظر بدین.
http://irapic.com/uploads/1184130966.jpg http://irapic.com/uploads/1184096033.jpg
ادامه مطلب
پک = پیام کوتاه
راچینه!
کلبه نوجوانان افغان! به امید سرافرازی افغانستان
نماینده مجلس وبلاگ نویس!
سجاد نصیری
وبلاگ محمد علی ابطحی
موتور جست و جوی ایرانی پارسیک
موتور جست و جوی ایرانی دهیو
پایگاه نواندیش
پایگاه نوروز نیوز
موسسه گل آقا
آرشیو هفته نامه مرحوم گل آقا
شوخی با آقای رئیس جمهور
